La historia de Amanda: Vivir con obesidad: ahora merece la pena vivir una vida menos vivida
Vivir con obesidad una vida menos vivida ahora merece la pena
Recuerdo la sensación de debilidad en las piernas al salir de la cama desorientada para mi pesaje semanal, que se había trasladado de la escuela a casa. La sensación de inquietud deseando que el dial rojo de la báscula del baño Salter alcanzara la esperada muesca por debajo de la marca de los siete kilos. Húmeda, con náuseas y las costras de la varicela rozando mi camisón de Beatrix Potter, había alcanzado los dos kilos y medio. El hecho de haberme enfermado de varicela no me dio tregua para escapar del sentimiento de vergüenza: tenía ocho años.
El ritual semanal de pesarme en el despacho de la Sra. Ions, en busca de la tan necesaria aprobación del director del instituto, la posterior llamada semanal a mi madre para preguntarle si esta semana había conseguido determinar si el dial de la báscula Salter se había movido en sentido contrario a las agujas del reloj. Los golpecitos en el hombro de la enfermera del colegio en su visita semanal a mi clase, llevándome al despacho de la directora a la vista de los demás niños, me quitaban el aliento.
El paseo de la vergüenza hasta la oficina vino acompañado de una abrumadora sensación de miedo, el miedo a la decepción de que la mayoría de las semanas el dial se hubiera movido en el sentido de las agujas del reloj. El pensamiento constante era cómo me sentía, el anhelo de parecerme al resto de los niños del colegio, de mezclarme y caer bien. Recuerdo que por dentro rezaba para que no me regañaran por no adelgazar. El recuerdo vívido que tengo grabado en la mente era la sensación abrumadora de querer poder subir al aparato de educación física sin el rubor de no poder alcanzar la parte superior del armazón de madera. Habría hecho cualquier cosa para evitar las risitas de la clase. Estos fueron los primeros recuerdos de mi vida con obesidad.
Mi viaje con la enfermedad, como el de la mayoría de los que la padecen, ha sido un viaje monumental para sentirme bien y, en última instancia, para sentirme aceptada en este mundo. He pasado más de dos tercios de mi vida adulta con un sobrepeso considerable. La comida ha sido mi enemiga, el ruido constante, los dilemas diarios de intentar determinar cuándo y qué puedo comer para que no afecte profundamente a mi uniforme escolar, mi equipo de educación física y, más adelante, mis faldas y pantalones de trabajo. Los botones y las cremalleras se colocan en el último hueco o abertura dispuestos a que se ajusten sin doblarse bajo la presión de la cintura.
La enfermedad ha dominado cada pensamiento y sentimiento de mi ser. Al entrar en la adolescencia en la que mis compañeras podían llevar la ropa que estaba de moda, experimentando su primer novio, yo era una bola de angustia luchando con la vergüenza y el odio a mí misma, escondiéndome sintiéndome inútil con la abrumadora noción de que no podía encontrar mi lugar y sin saber cómo encontrarlo.
Desde la última parte de mi adolescencia hasta finales de los veinte había alcanzado un peso razonable y estable, a principios de los veinte en realidad ligeramente por debajo de mi peso normal. Por fin había sentido en este breve periodo de mi vida control y aceptación. Me había mudado de Midlands a Londres para hacer carrera como asistente y también había conocido a mi marido. La vida debía ser buena aunque el ruido diario de la comida era constante invadiendo los pensamientos recordándome quien era realmente.
Lo que debería haber sido una época vigorizante de mi vida, formando un hogar, construyendo una carrera, la preocupación constante de la enfermedad seguía dominando los pensamientos de cuándo volvería mi gordura. A pesar de haberme desprendido de la piel físicamente, mentalmente no podía sentir lo mismo, ya que ambas cosas no funcionaban en sincronía.
El día de mi boda en 2003 debería haber sido un momento de emoción. Sin embargo, tratar de encontrar un vestido que pudiera complementar y proteger la creciente circunferencia fue un gran reto, ya que el aumento de peso empezó a reaparecer con ímpetu. Reflexionando, el día estuvo lleno de amor y buenos deseos, aunque empañado por mi ansiedad de no sentirme como toda novia debería. Mi difunto padre alcanzó la cima de lo que todo padre desea para su hija: llevarla al altar sabiendo que su trabajo ha terminado, cediéndoselo a otra... Yo no me sentía guapa. Recuerdo el miedo a lo que pudiera estar pensando la congregación de la boda, ahh, ha intentado lucir lo mejor posible. La percepción no siempre es la realidad, lo que ilustra el sentimiento constante de búsqueda de aprobación y aceptación.
Nuestra hija llegó en diciembre de 2004, mi mayor logro. Su llegada no se produjo sin meses de complicaciones. El embarazo fue oneroso, sin poder dormir por la ansiedad de que mi problema de obesidad tuviera un efecto duradero en mí y en mi hijo por nacer. Me encontraba muy mal, el aumento de peso estaba en pleno apogeo, perdí movilidad en las últimas fases del tercer trimestre y la preeclampsia ocupó el centro de lo que debería haber sido el momento más edificante y especial para ampliar nuestra familia. Llegó por cesárea de urgencia, ya que el proceso convencional de parto no era una opción y la obesidad jugó su papel. Ni que decir tiene que no intentamos tener otro.
Era plenamente consciente de que la enfermedad había llegado para quedarse tras la llegada de mi hija. A pesar de los cuatro kilos de más que pesaba en el momento de la concepción, engordé otros siete durante la gestación. En la revisión posparto de las seis semanas con mi médico de cabecera, me recomendaron encarecidamente que debía perder peso si quería seguir ampliando la familia. Los siguientes veinte años fueron los peores, haciendo todo lo que estaba en mi mano para recuperar algún tipo de normalidad, sin tener muy claro cómo podría ser o cómo me sentiría.
Las complicaciones de la obesidad ya estaban aquí. El insomnio, el síndrome de resistencia de las vías respiratorias superiores (una afección que imita la apnea del sueño), la hipertensión, la ansiedad y el miedo a que me diagnosticaran diabetes estaban presentes en cada momento de mi vida. La coraza del peso, que me hacía sentir como una persona más a mis espaldas, me consumía y me recordaba a diario que esta enfermedad no iba a desaparecer: necesitaba ayuda.
Una consulta metabólica a principios de 2010 reforzó la gravedad de mi problema de obesidad. Después de una serie de análisis de sangre con la esperanza de identificar que algo más estaba en juego, se estableció que comer en exceso y la genómica concluyeron en cuanto a por qué estaba gorda. Necesitaba encontrar una solución a este problema tan arraigado.
La solución sugerida era la cirugía bariátrica y que el consultor haría una recomendación firme a mi médico de cabecera. Le pregunté si había alguna solución. En resumen, sí, una dieta convencional y ejercicio combinados con la medicación para perder peso Orlistat. Sin embargo, recuerdo que el médico me dijo con cierta ambivalencia que sería una solución a corto plazo debido a la magnitud del peso que tenía que perder. Dijo con un elemento de certeza absoluta que volvería a tratar el tema con él o con otro especialista en busca de otras opciones para combatir mi gordura.
Me aconsejaron encarecidamente que la cirugía era la única solución y que debía considerarlo seriamente. Negocié mentalmente que la cirugía no era una opción en este momento, el miedo de mi sistema digestivo ser replumbed, las complicaciones que puedan surgir como consecuencia, decidí que iba a tirar de cada onza de resistencia en el tanque a la dieta, el ejercicio y el uso de la medicación prescriptiva de control de pérdida de peso.
La ardua lucha de los doce años siguientes me pasó factura profesional y personalmente. Aunque el tratamiento con orlistat para el control del peso me había confirmado que había conseguido perder ocho kilos de peso corporal colaborando con una dieta rigurosa y un régimen de ejercicio, la recuperación tras la retirada del fármaco volvió con fuerza.
Mi difunto padre dejó este mundo antes de tiempo, el15 de enero de 2019. Mientras yacía tendido sobre su torso escuchando los latidos de su corazón desvanecido en la UCI, exhalando su último aliento, la llamada de su hora de la muerte fue un momento crucial. Por fin había reconocido que tenía que encontrar una solución a largo plazo para mi problema de obesidad. Antes de que mi padre entrara en las últimas horas del final de su vida, me hizo prometerle que me pondría en orden. Como padre, uno hace cualquier cosa por sus hijos. Quería que encontrara una solución para ser feliz y estar contento, porque no quería que reprodujera lo que había sido su vida. Sus palabras nunca me abandonarán: murió de todas las complicaciones asociadas a la diabetes de tipo 2".
Los efectos de Covid aún prevalecen mientras dejo a mi marido y a mi hija al pie de la puerta del hospital la mañana del5 de enero de 2022, di un gran salto de fe al poner mi vida literalmente en manos de un consultor. Gracias, Sr. Somers, por no hacerme sentir que estaba gorda por elección propia: me operé para perder peso.
El día antes de la operación, en la evaluación previa, pesaba 149 kg y antes de la dieta de reducción hepática, 155 kg. No hacer nada no era una opción. Tenía que seguir adelante, asumir la responsabilidad de ponerme bien, además de estar en deuda con mi familia y con el NHS.
He pasado los tres últimos años adaptándome a mi nueva vida. Las palabras del Sr. Somers se inclinan hacia mí mientras estoy ligeramente encorvada por las heridas de la punción laparoscópica en la silla del hospital: "Si sigues este proceso, te cambiará la vida". Puedo confirmar que este largo viaje no solo me ha cambiado la vida, sino que me la ha salvado.
Mientras traigo mi historia al aquí y ahora, mi vida anterior menos vivida y ahora en la tierra de la vida, he alcanzado un peso estable de 62kgs, soy la sombra de mi antiguo yo. Por fin he encontrado consuelo al darme cuenta de que la comida es mi amiga y no mi enemiga. En verdad, todavía estoy encontrando los pies ajustando en cuanto a lo que está mirando hacia atrás para mí. Aunque estéticamente ahora soy una persona delgada, soy muy consciente de que seguiré siendo una persona que vive con obesidad. La herramienta que utilizo todos los días con simpatía, la promesa que le hice a mi difunto padre, a mí misma y a los que están cerca de mí, alineo las opciones de comida sana y el ejercicio para mantener la gordura a raya.
Mientras reevalúo lo que fue y el ahora, me siento agradecida de que finalmente me mezclo y no busco desesperadamente la aceptación de los demás, acepto lo que soy ahora. Empiezo a sentirme cómoda en el nuevo cuerpo que he creado, no es perfecto pero por fin me he dado permiso para ser amable conmigo misma. Soy digna de lo que tengo por delante. La continuación de mi carrera profesional en el ámbito de la salud, que ha sido fundamental en mi camino, y la esperanza de ver a mi hija hacer realidad sus sueños y esperanzas. Mi sufrido marido, que ha estado a mi lado en las buenas y en las malas mientras entramos en un periodo de nuestras vidas en el que desconocemos lo que está por venir, creando el siguiente capítulo que voy a abrazar.
